断背山

昨晚又失眠，索性翻出我的百宝盒，是像《天使艾米莉》里面布鲁都的那种铁盒子，有陈旧的照片和信件，以及一些零碎的小东西。耳边是麦田守望者的《我们的世界》，有种疼又渐渐浮上来，我心中沉闷，手脚冰凉。确切来说，那也不是种疼痛，那是我持续多年，至今仍会断断续续产生的感觉，有277班教室木头桌子的味道，我记得上面还刻着：When you say nothing at all。有足球场上的风，夹着土壤和干瘪青草的气味，有小卖部香香的炸土豆条的味道和我骑着自行车轧过马路的声音…我把它们叫做青春的味道。

 

我突然想说很多话，很多很多，多到我不知从哪里说起。我看以前写的，貌似在倒垃圾，把心里的废品一点一点清理出来倾倒在我的这座断背山上。断背山该是有旖旎风光，望不到边的羊群，有明艳的大色块，杰克和欧尼斯的净土…可惜我不是杰克你不是欧尼斯。也可喜我不是欧尼斯你不是杰克。

 

李安说：每个人心里都有一座断背山。那些年，那些青葱的记忆，那些关于葱头和XXX的故事，那些阳光灿烂的岁月，那辆17岁的单车，如同断背山上的青山绿水，青天白云，杰克和欧尼斯再回不去，到不了。如同影片中出现的那几抹红色，它们在不同时期满足着，或弥补着杰克心中的裂痕，给他一抹亮色。虽然最后这几抹亮色那亮得那么微弱，那么可怜。

 

 

 

MC在七月半的晚上诡异地问我：嘿，生活待你怎样？

我想都没想说：像婴儿对待尿布。

 

这个假期漫长又短暂，高考前我所期盼和幻想的种种美好都没有预期到来。真不知前辈们是不是在安慰备受高考折磨的我们。也许明年我也会对高三的小娃儿们神侃高考后的生活多么精彩，像蜜一样甜，天知道呢。

每一天的吵架比11路公共车还要准时，早上闹下午吵晚上好。

打麻将还是没意外的输输输，意外率比中国东方航空所保证的0.1%还要少。

驾校的老女人们还是每天在谈论自家孩子换了几次牙拉过几次肚子打过几次针……

 

我觉得我真的要被这样的生活打败了，不敢想像9月4日的北京我将面对的又是怎样一种生活。

也许我们都像大便一样，准备发酵了为社会这块种满各种各样植物的农田贡献一份力量，然后消失在泥土里。

七月半快乐。

 

和她分手了。

在这之前我们没有争吵，可能是出于我的心血来潮，那时好象我正在公寓的洗手池边洗下午上课时沾上的墨水来着，然后我突然发觉我的恋爱居然让我很久都没感到过幸福了！天哪~~

我对着镜子看，里面那个人委靡不振，双眼充血，皮肤干燥，头发如同一蓬茅草……

我对这个现状很不满意，于是打电话说“我们不要在一起了。”忙乎了一通收拾了收拾，互相还了彼此的东西，然后各自滚蛋。全过程大概还没十分钟。

从2004年8月18日，到2006年4月25日下午18点27分，不到十分钟就什么都结束了。我不知道我该高兴还是难过，那种感觉说不出来，总之很憋闷，象便秘或者酒喝多了吐不出来诸如此类的感觉。我想总该有个分手仪式什么的吧，就象新婚要洞房，毕业要开典礼，离婚要办手续。于是在抽屉里翻了半天找到3支皱巴巴的不知什么年代的烟独自吞云吐雾了一阵子算是伤心悲痛过了。

 

这就是我与之深爱女友分手的全过程，简单得就象丢弃了妈妈不让养的某种的小动物。

 

说起小动物我还是挺想我家的猫咪的。它会在冬天的早晨跳到我床上大摇大摆地睡懒觉，把我挤到床的角落（其实是我怕压着它）；它会在肚子饿的时候抱着我的腿撒娇地叫，那种叫声骚得象发春的老母猫；它会在洗完澡的时候弄得我全身是水，然后在吃饭的时候十分“慷慨”地把它的食物分我一半吃当赔罪……

那猫挺可爱地，不象那女的只会对着我喝五喝六的，哼！

 

想起我第一个爱过的人，爱的程度和这差不多吧，为之难过的次数也是不相上下。可比较之下又没这么累，那一次，我长大了一岁。这一次，我觉得我起码老了十岁。谁来还我青春啊啊啊啊啊？！

 

这大半年的，我荒废学业冷落家庭疏远朋友六亲不认禽兽不如只为谈场幸福的恋爱。可现在……大概屁都闻不到

 

 

 

 

 

我觉得你可以去死了，别站在那里像个女皇似的等着我又来捧你哄你种种，你以为你是伊丽莎白二世？？

别老冲着我大喊大叫，说我这样不对那样不好，我操你娘两年来你做过些什么？所有约会都是老子主动约你，甚至要承受你那套臭架子；所有的约会你一律迟到，永远是老子在等你；所有的不对都是老子主动来承担，不论是你的还是我的；所有的……

我很奇怪我们一开始的时候不是这个样子的，起码那种类似甜蜜的感觉维持了很久。

我用我的猪头（你说的）想了很长时间，结论是：我主动太多，所以你觉得这是理所当然，不被珍惜。

你说我要求太高，你说我很烦。

不高吧？约会的时候请别迟到那么久，因为这里风大我吹不住；过个十天半月也好，请主动约我一次；可以不打电话给我，但睡觉的时候请给我发个短信说句晚安因为我只期待一个晚安；我买给你的礼物请别把总是它弄丢因为那是我的心意；我约你的时候可以不答应但起码告诉我你在哪里你要做什么因为我担心……

这样的要求不高吧？我认为。

 

我觉得我真他妈没气质，老子又不是欠你几百万我为什么要给你当牛做马？因为我在乎你才会这样子容忍你，妈逼的别给老子得寸进尺。说白了你算个P，在别人看来你普通得不能再普通，还要装逼搞得自己多么有个性，还要我不得不整天赞扬你特有个性，我自己都觉得恶心到不行！

 

现在是16：49，今天的约会你已经迟到了49分钟，这是预料之中的事情，趁着这段时间，我来这里发发牢骚。

 

昨天是耶稣受难日，昨天你第N次放我鸽子。明天就是复活节，你的末日就来了，纵然你是地狱之王撒旦，在我眼中你已经变成一托狗屎或者说是个狗屁，撒旦给我滚。

 

恶魔撒旦，

呵呵，让我精神错乱。

我突然发觉我立场不坚定了。昨晚我呻吟个不停，KB骂我苦恼有个鸟用。

我头疼得厉害，吃了好多天麻素片，J说我这叫做“火山头”，全身火气都往头上窜

今天填高考报名表了，我的教科书还象发下来的时候一样新，我居然一点都不紧张。天天头晕脑胀象飞过大麻。

现在来这个SP，我都搞不清楚我想表达点什么了，闭上眼睛全是些乱七八糟的线条，然后一片空白。

真不知道我这个死样子怎么面对6月份的到来，怎么面对爸妈在我身上花的大把大把的银子和心血，等等等等

我现在还有闲心坐在电脑面前大发牢骚，我觉得我也是很可以了。

别骂我张倒，我确实得了精神类的某种疾病了。

 

现在我在教室墙上的社会主义荣辱观，第一条好象是以热爱祖国为荣，以危害祖国为耻……

 

去死！

 

 

 

昨天老婆去了面试，感觉不错，也许下个星期就能上班了。

按理是说我应该是高兴的吧，因为她终于不用闲着有工作做了。

可是我忽然心情复杂，都忘记了对她说鼓励的话，拿着电话好半天不吭声儿。

她说你怎么啦我上班你不高兴啊别不高兴发了工资请你吃饭啊……

想想从前的日子，我们一起去上学然后一起等放学。

现在你上学变成了上班，放学变成了下班，只剩下我一个人上学放学上学放学……

看我，又扯哪去了。

今天天气还是不错的。